僕は今、無職だ。2022.2.15に大学院を中退し、そのまま職に就かず引きこもりニートをしている。 本当は働きたい。いつまでも親のお金に頼っていたくないで自立したいし、働くことで生きる意味を見出したいし、無職というステータスから抜け出したい。でも働…
双極性障害って、結構面倒な病気なんじゃないか。これは誰かに迷惑をかけるという"面倒"ではなく(うつ状態で仕事を頻繁に休むとか、躁状態で騒ぎ散らかして警察のお世話になるとかいうのは僕は無いので)、自分の中でコントロールがつかずにどうしようもなく…
〈入院22日目〉 朝から死にたみが強くてしんどく、抑うつも重くて何もできなくなった。ただ横になって天井をぼーっと見上げるのみ。 某看護師にとあるバイトにチャレンジしてみようと思っていると話したら、「東大卒がそんなことしなくていいのにー、もっと●…
主治医と両親と僕とで面談をした。 父親はなんとしてでも実家に連れ戻すつもりでいた。「まずはゆっくり休んで…」とか言っていた。その「ゆっくり休む」っていうのは今やっているんであって「まず」じゃあないんですわ。あと父親は"休む=肉体的休息"だと思っ…
夢と現実の区別がつかない。 昨日の深夜に眠れなくてヒルナミン®を貰いに行ったのが夢だったか現実だったかわからなくて困惑している。今転換性障害(解離)で歩けないんだけど、ナースステーションに行く時立って歩いていた気がするし、記憶の中にあるナース…
〈入院16日目〉 希死念慮と焦燥が落ち着いてきた。 〈入院17日目〉 看護師に勧められて集団認知行動療法に参加してきたんだけど、全部もう知っている内容しかなかった。途中のワークで過去に役立った励ましの言葉を思い返してみようと言われて、入院直前全力…
※14日目の日記は特筆すべきこと無し。脚がまったく動かなかったのが動くようになった。立ったり歩いたりはまだできない。食事の下膳や投薬、入浴のために車椅子で移動する僕を、廊下でほかの患者さんたちが助けてくださる。優しい。 朝から焦燥が酷くてずっ…
3:40に目覚めたきり眠れなかった。ちゃんと眠りたい。家で眠剤をお酒で飲めば割と中途覚醒無く眠れるのにな。お酒が欲しい。 午前中はメンタルが終わっていた。 生きたくない人間を死なせないためだけに精神病棟に閉じ込めて何がしたいの？死なせたくないだ…
※11日目の日記は書くことが無いので省略。メンタルは安定していた。 昨日まで割と調子が良かったのに、また希死念慮が強くてしんどくなってしまった。死にたい、でも今入院しているから死ねない、もう嫌だ、殺して…になっている。 本当に死にたい。入院して1…
2:00頃に中途覚醒するし、4:00頃に早朝覚醒する。ちゃんと眠りたい。 外は雪が舞っている。行動制限をかけられて病棟から出られない僕にとってはどうでもいいことなんだが。 病棟では9:30にラジオ体操が行なわれるが、参加している患者は毎回僕を含めて2,3人…
ラミクタール®をどんどん増やしているおかげかなにかわからないけれど、酷い抑うつからは上がってきて、昨日あたりから泣かなくなった。涙が止まったのは2週間ぶり。この2週間壊れてるくらいに泣いた。 体重を減らしたい。入院してから病院食の主食は全部拒…
※入院7日目の日記は特筆すべきことがなかったので省略。 病棟で毎朝やっているラジオ体操の音源が気に入らないので僕が弾きたいと思っている。 就職もできないしなんの資格も取れていない僕の生きる意味って何。無いじゃん。これを自問自答したままぼーっと…
ああ、今度こそ絶対に死ぬと決意して毎日泣き続けて2週間か、もう疲れちゃったよ。 生きていたくないよ。大学こそ卒業したけれど、そこからもう3年経ったのになんの経歴も残っておらず、就職もできず、お金も稼げない自分なんて無価値だよ。ただのグミクズ。…
生きているのが苦痛すぎる。酒に酔ってバカほど薬を飲んでぼんやりしたい。しかし当然ながら院内は禁酒であり、売店に酒は売っておらず、そもそも僕は行動制限をかけられている身なので売店や病院外の店には行けない。じゃあその辺にたくさん置いてある手指…
就活に失敗して、資格取得にも失敗して、死ぬ宣言をしてから送られてくるメッセージがあまりにも多いと言ったが、今になってもまだたくさんのメッセージが届く。入院してまで生きているのにそれをよくがんばったねって言ってくれる人までいて、なんでみんな…
先週の月曜日から毎日泣いてばかりいる。もう3年くらい前から涙は枯れ果てて泣くこともできなくなっていたのに、今はちょっとしたことで涙が溢れてしまう。 ふと思ったが、精神科の医師、看護師、心理士にはいろいろな人がいる。患者の訴えを聞いた時に、は…
1時間とても現実感のある夢をみて、恐怖で飛び起きたまま1時間眠れなくなり、また1時間ヤバい夢をみて、飛び起きて…というのを繰り返して疲れてしまった。 自分は今武装集団に追われているんだ！と思い込んで病院を脱走し、街を逃げ回っていたのを警察に保護…
本気で死ぬつもりだった。今度こそ飛び降りると決意していた。 詳細は伏せるが、僕はここ8年間ある資格の取得を目指して大学・大学院に通っていた。その資格を使って就職するつもりでいた。 しかし、まず就職活動で大きくつまずいた。僕はパニック障害という…
「死にたい」が口癖である。 何かにつけて死にたいと思う。朝起きて「今日も1日が始まるのか、死にたい」と思い、昼間独りで家にいてODしながら「こんなに毎日酒と薬を飲んでるんだから早く死なねえかな」と思い、指導教官からメールが来る度に「僕何もでき…
※入院15日目～19日目の日記は内容が薄すぎたので割愛。ひたすらODしたい過食したいしか書いていない。 やっと退院した。長かった。 退院時処方を渡された時、両親が同伴していたんだが、20日分の薬を見て「お母さんそれ預かろうか」「毎日夜に薬届けてあげる…
※入院13日目の日記は内容が薄すぎたので割愛。 14日間閉鎖空間に監禁されるとかダイヤモンド・プリンセスの感染症騒ぎか？ 相変わらず暇である。ナースステーションでは塗り絵用紙と色鉛筆(※なぜか16時には返却しないといけない)を貸してくれるので、気が向…
※入院11日目の日記は内容が薄すぎたので割愛。 一切外に出られない病棟内で同じことばかり考えている。何もできないなら殺してくれればいいのに。論文も書けないし、読めないし、実験もできないし、学生としての価値が無いから殺してほしい。生きていたくな…
指導教官からメールがあり、20日に予定されていた大きな実験に参加できなくなってしまった。診断書に1月中の加療・休養を要すると書いてあったので、1月中の実験の許可は下りないらしい。やれやれ、これで自分は用無しとなったわけだ。論文も書けないし実験…
ベンゾでも酒でもレスタミンでも飲みたすぎる。ラリりたい。ふわふわになりたい。眠り込みたい。健忘起こしたい。とにかくODしたい。入院でODできないのあまりにつらすぎる。まだ入院して10日も経っていないのに。 〈閉鎖病棟珍事件〉 おそらく統合失調症の…
主治医からの病歴聴取があった。成育歴とこれまでの病歴について1時間ちょっと詳しく聞かれた。 僕がおかしくなったのは中2の夏である。テーマパークのアトラクションの待機列に並ぶとか、全校集会で立って話を聞くとかする時に動悸と震えが止まらなくなって…
僕は入院初日から閉鎖病棟で医療保護入院をさせられている。精神科の閉鎖病棟は病棟の出入口に常時二重で鍵がかかっていて外に出ることができない。僕が自由にいられる場所は自分の病室、廊下、デイルームだけである。それから医療保護入院というのは僕の同…
土曜日。離れて暮らす両親が面会に来てくれて、両親と主治医が面談をした。 父親は「こんな話、前に入院していた病院でも聞かれたんだし、それを転送してもらえばいいだけの話だろ」と、同じ話をまたさせられたことに立腹気味。 母親は「この子が中学生の時…
入院3日目で既に気付いていたんだが、やっぱりこの病院はガバガバ看護だ。朝の服薬の時にソラナックス®(抗不安薬)を処方されているのだが、飲み込んだふりして貯薬することに成功した。入院中に確実に貯めて、退院したら一気飲みする。 〈閉鎖病棟珍事件〉 …
無意味な入院だなあ、ほんと。治療するだけでもなくただ閉じ込めて自殺しないようにしているだけ。こんなん早く退院して飛び降りて全部終わりにしたい。外に出たら勤務も研究もやらないといけないんでしょ？無理無理。自殺だ自殺。 〈閉鎖病棟珍事件〉 病棟…
この病院、治療的ケアしなさすぎじゃないですか？看護師は患者を冷たく振り切って話す時間ほぼゼロだし、医師の回診も1日に1回あるかどうかであまり話せないし。前の病院が恵まれてたんだなあと思う。戻りたさしかない。この病院に良いイメージが何一つ無い…
