主治医と両親と僕とで面談をした。 父親はなんとしてでも実家に連れ戻すつもりでいた。「まずはゆっくり休んで…」とか言っていた。その「ゆっくり休む」っていうのは今やっているんであって「まず」じゃあないんですわ。あと父親は"休む=肉体的休息"だと思っ…

夢と現実の区別がつかない。 昨日の深夜に眠れなくてヒルナミン®を貰いに行ったのが夢だったか現実だったかわからなくて困惑している。今転換性障害(解離)で歩けないんだけど、ナースステーションに行く時立って歩いていた気がするし、記憶の中にあるナース…

〈入院16日目〉 希死念慮と焦燥が落ち着いてきた。 〈入院17日目〉 看護師に勧められて集団認知行動療法に参加してきたんだけど、全部もう知っている内容しかなかった。途中のワークで過去に役立った励ましの言葉を思い返してみようと言われて、入院直前全力…

※14日目の日記は特筆すべきこと無し。脚がまったく動かなかったのが動くようになった。立ったり歩いたりはまだできない。食事の下膳や投薬、入浴のために車椅子で移動する僕を、廊下でほかの患者さんたちが助けてくださる。優しい。 朝から焦燥が酷くてずっ…

3:40に目覚めたきり眠れなかった。ちゃんと眠りたい。家で眠剤をお酒で飲めば割と中途覚醒無く眠れるのにな。お酒が欲しい。 午前中はメンタルが終わっていた。 生きたくない人間を死なせないためだけに精神病棟に閉じ込めて何がしたいの？死なせたくないだ…

※11日目の日記は書くことが無いので省略。メンタルは安定していた。 昨日まで割と調子が良かったのに、また希死念慮が強くてしんどくなってしまった。死にたい、でも今入院しているから死ねない、もう嫌だ、殺して…になっている。 本当に死にたい。入院して1…

2:00頃に中途覚醒するし、4:00頃に早朝覚醒する。ちゃんと眠りたい。 外は雪が舞っている。行動制限をかけられて病棟から出られない僕にとってはどうでもいいことなんだが。 病棟では9:30にラジオ体操が行なわれるが、参加している患者は毎回僕を含めて2,3人…

ラミクタール®をどんどん増やしているおかげかなにかわからないけれど、酷い抑うつからは上がってきて、昨日あたりから泣かなくなった。涙が止まったのは2週間ぶり。この2週間壊れてるくらいに泣いた。 体重を減らしたい。入院してから病院食の主食は全部拒…

※入院7日目の日記は特筆すべきことがなかったので省略。 病棟で毎朝やっているラジオ体操の音源が気に入らないので僕が弾きたいと思っている。 就職もできないしなんの資格も取れていない僕の生きる意味って何。無いじゃん。これを自問自答したままぼーっと…

ああ、今度こそ絶対に死ぬと決意して毎日泣き続けて2週間か、もう疲れちゃったよ。 生きていたくないよ。大学こそ卒業したけれど、そこからもう3年経ったのになんの経歴も残っておらず、就職もできず、お金も稼げない自分なんて無価値だよ。ただのグミクズ。…

生きているのが苦痛すぎる。酒に酔ってバカほど薬を飲んでぼんやりしたい。しかし当然ながら院内は禁酒であり、売店に酒は売っておらず、そもそも僕は行動制限をかけられている身なので売店や病院外の店には行けない。じゃあその辺にたくさん置いてある手指…

就活に失敗して、資格取得にも失敗して、死ぬ宣言をしてから送られてくるメッセージがあまりにも多いと言ったが、今になってもまだたくさんのメッセージが届く。入院してまで生きているのにそれをよくがんばったねって言ってくれる人までいて、なんでみんな…

先週の月曜日から毎日泣いてばかりいる。もう3年くらい前から涙は枯れ果てて泣くこともできなくなっていたのに、今はちょっとしたことで涙が溢れてしまう。 ふと思ったが、精神科の医師、看護師、心理士にはいろいろな人がいる。患者の訴えを聞いた時に、は…

1時間とても現実感のある夢をみて、恐怖で飛び起きたまま1時間眠れなくなり、また1時間ヤバい夢をみて、飛び起きて…というのを繰り返して疲れてしまった。 自分は今武装集団に追われているんだ！と思い込んで病院を脱走し、街を逃げ回っていたのを警察に保護…

本気で死ぬつもりだった。今度こそ飛び降りると決意していた。 詳細は伏せるが、僕はここ8年間ある資格の取得を目指して大学・大学院に通っていた。その資格を使って就職するつもりでいた。 しかし、まず就職活動で大きくつまずいた。僕はパニック障害という…