精神科開放入院20日目

夢と現実の区別がつかない。

昨日の深夜に眠れなくてヒルナミン®を貰いに行ったのが夢だったか現実だったかわからなくて困惑している。今転換性障害(解離)で歩けないんだけど、ナースステーションに行く時立って歩いていた気がするし、記憶の中にあるナースステーションも別の病院の構造だったから、夢だったのかな。

あと、共用洗面所で大きな音をたてて痰を吐く患者がいて、別の患者が看護師に「あの音が不快だから止めてほしい」と訴えて以来音がしなくなったという夢をみた気がするんだが、実際その日以降音はしなくなり、当該患者が退院していったのか夢じゃなくて現実だったのかもわからないままになっている。

今日はとても仲の良い友だちと3時間くらいLINE通話して楽しかった。

明日、主治医と両親と僕とで面談がある。退学・無職になる僕の今後について話し合うためである。両親は絶対に実家に帰らせようとするし、主治医も実家に戻るのを勧めてくる。でも僕はどうしても実家には帰りたくない。なおこの実家、高校2年生の秋から高校3年生の終わりまでの1年4カ月しか住んでいない、あまり思い入れの無い家です。

まず、生きる手段としての自傷が全部絶たれるのが無理。腕を切ることもODすることもお酒を飲むこともできなくなったら、苦しすぎて生き甲斐もなにも無くなってしまう。でもまあこんなことは医師にも両親にも言えない。

2つ目、別に実家に帰ったところで僕の安全が保てるわけではない。確かに24時間誰にも見られることなく生活している方が比較的危ないのではあるが、実家は実家で親は21:00～翌6:30しか家にいない。無意味。夜に親がいるとお酒を飲めないので、朝起きてすぐストロングチューハイを飲みまくることになる(実際去年の7月に1カ月間帰省してた時もこれだった)。

3つ目、僕は実家で何をして過ごせばいいんですか？デイケアもアルバイトも定職も、田舎である実家よりも今住んでいる東京の方が自明に多い。東京にいれば友だちにも会える。実家でなにもせず無為に過ごすの本当に嫌。

4つ目、僕は親のことが嫌い。13歳の時にパニック障害と摂食障害を発症して、親に病院に連れて行ってくれないかと頼んだら「そんなの気の持ちようだよ」と言われて、僕が実家を出て一人で病院に行けるようになるまでの5年間病気を放置させられた。そのせいでパニック障害は治らなくなってしまったし、気分障害も併発した。本当に憎い。一昨年入院した時に母親が「あの時ちゃんと病院に連れて行ってあげればよかったんです」とか言っていたが100年遅い。反省のパフォーマンスしてあの子かわいそう私かわいそうとか悦に入っていて腹が立つ。

だから実家には帰りたくない。親と主治医に反論して説得しないといけない。鬱。