精神科開放入院22～33日目(退院)
〈入院22日目〉
朝から死にたみが強くてしんどく、抑うつも重くて何もできなくなった。ただ横になって天井をぼーっと見上げるのみ。
某看護師にとあるバイトにチャレンジしてみようと思っていると話したら、「東大卒がそんなことしなくていいのにー、もっと●●とかあるでしょう」と言われてだいぶ傷ついた。それってその仕事見下してるってことだよね？それに●●のバイトは僕の病状的にできないから諦めたんだよ。なんとか見つけた道を簡単に否定しないでほしかった…
夢や希望を持つ度に裏切られる。もう自分の人生に期待することをやめたい。夢を抱いても結局ただ傷つくだけだから。
〈入院23日目〉
昨日より死にたみはマシだけど、抑うつがまだ重い。カフェインで賦活できないかなと思って初めてモンスターエナジーを飲んだ。実際少し賦活されてゲームに手をつけることができた。
〈入院24日目〉
抑うつも焦燥も無くて良い感じ。
ラミクタール®が150mg(開始用量25mg)まで増えた。ラミクタール®は効いていると思う。50mgで腕を切る自傷が止まったし、75mgで涙が止まった。
〈入院25日目〉
退院したくなくなってきた。家に帰ったらまた死にたくて焦燥で苦しい毎日が戻ってくる。
心理士や看護師、作業療法士が軽いノリで「将来の夢は？」と聞いてきて、本当に苦しい。将来もなにも、僕はずっと病気で生きたくなくて、退学したするので学業もせず、無職でお金は稼げず、結婚できる見込みも無いから、生きる術も希望もありませんが…
〈入院26日目〉
病気が良くなって働いて自立したいというよりも、良くなる見込みも無いし疲れちゃったからもう早く死にたいなと思う。
人生が罰ゲームにしか思えない。いつどこでどんな悪行をして罰ゲームを受けることになったんですか？
〈入院27日目〉
論文リジェクト退学就職失敗なんてまだ生ぬるかったのかもしれない。完璧のバッキバキに人生が壊れないと変に未練が残って良くない。飛び降りて死ぬか一生残る重い後遺症でも得ないと僕は自分に期待してしまうのをやめられない。
生きたいと思える人生が手に入る方法を僕はまだ知らない。
〈入院28日目〉
退院後のことを考えると死にたくなる。入院しても僕のこれからは開拓されたわけではなく、ただ1カ月延命されただけ。
〈入院29日目〉
ナースコールのコードで首を絞めそうで怖くて、短いコードの物に変えてもらった。変えてくださいと頼んだら、看護師が直接的な表現を使わずに「その方が(短い方が)安心？」とだけ聞いてきてそのまま変えてくれ、プロだなと思った。
〈入院30日目〉
主治医から「2018年より病状良くなってない？」と言われてつらかった。確かに入院回数は減ったけど、2018年頃はまだ人生の目標があって何かをする気力もあり動けていてたまに急性悪化という感じだったんだけど、今は毎日死にたい死にたいばかり考えていて何もできなくなっている。むしろ壊れているのに…わかってもらえてなかったんだなと思った。
〈入院31日目〉
これはとても醜いのだが、医師、看護師、事務職、Twitterのフォロワーなど働いている人や学業が上手くいっている人に対して「お前は人生なんとかなってるじゃん」と僻むようになってしまった。信じられるのは心身の不調などで休職/休学/無職の人だけ。
〈入院32日目〉
特記無し。
〈入院33日目〉
退院。
1週間後、1カ月後、1年後、自分がどこで何をしているのかまったく見えなくて苦しい。不安で押しつぶされそう。夢も希望も将来も無いし、ちょっとでも期待したら裏切られた時に傷つくだけだから、もう自分に期待なんてしたくない。
惰性で生きていくことになった。
『命に嫌われている』という曲がそのまま僕を代弁している。軽々しく死にたいだとか言う僕は、生きる意味なんて見出せず、無駄を自覚して息をしている。絶望なんて言葉でこの傷はあらわせない。
