精神科開放入院6日目

ああ、今度こそ絶対に死ぬと決意して毎日泣き続けて2週間か、もう疲れちゃったよ。

生きていたくないよ。大学こそ卒業したけれど、そこからもう3年経ったのになんの経歴も残っておらず、就職もできず、お金も稼げない自分なんて無価値だよ。ただのグミクズ。人生やめたい。

産んでほしいなんて頼んでないんだよな。生まれたくなかった。子どもを産むことが良いことだとか、それが人生のステータスだとか、子どもは「産んでくれてありがとう」って言うものだとか思っている親さんはなんなんですかね。産むというのは自ら望んでもいない人生を一人の人間に背負わせる重い行為だし、少なくとも僕は「産んでごめんね」と謝らせたい派です。

親も僕に対してひたすら「死なないでね」と哀願してくるけれど、結局は子どもが欲しいとか人生のステータスとして産んだだけだろうし、自分の作ったアクセサリーを手放したくないだけで、一方的に人生を始めさせられたこちらの気持ちなど考えられないんだなと思う。そもそも親は僕が病気を発症した時「気持ちの持ちようでしょ」と言って病院に連れて行ってくれず、僕が一人暮らしを始めて自分で病院に行けるようになるまでの5年間病気を放置して治せなくなってしまった元凶なので、当てつけに死んでやりたい。